TV Real

Ich hab sowas von die Schnauze voll von diesen Pseudo-Reality-Partnershows. Nein, echt. Was soll das? Ich sitz‘ ohne was Böses zu ahnen vor der Flimmerkiste und freue mich auf irgendeine Serie, da stosse ich auf mittlerweile jedem Sender, der in der Pampa mithilfe einer Plastikschüssel empfangbar ist, auf schwarze Moderations-Löcher wie Inka Bause, Marco Fritsche und Co. Da bekomm‘ ich mit, wie fette, ungepflegte und wahrscheinlich übelst nach Kuhdung oder vergorener Milch riechende, logischerweise männliche Mitbürger nach der Frau an ihrer Seite schreien.

Man schaue sich diese mitleiderregenden, bei mir lediglich Abscheu auslösenden Typen mal genauer an. Klar, ein Jass am Freitagabend, der Frühschoppen am Sonntag und der Schulterklopfer an der Volksabstimmung tragen zum Lebenssinn bei. Aber echt, denkt einer dieser Männer wirklich, dass das Fernsehen dazu da ist, dass unattraktive Typen mit mehr oder weniger naiven, manchmal sehr berechendenden Frauen zu verkuppeln?

Ich rege mich beispielsweise über die verniedlichenden Bezeichnungen auf, die die lustigen TV-Leute und mittlerweile auch höchst seriöse Tageszeitungen den jeweiligen Kuppelkandidaten geben: Da ist der anspruchsvolle Pferdewirt Jochen, der romantische Biobauer Torsten, der sportliche Viehbauer Günther und der gemütliche Freizeitwirt Paul, der alles will, nur keine Dicke. Hallo? Männer, habt ihr euch mal im Spiegel angesehen? Klar, seid ihr alles nette Typen, aber warum könnt ihr nicht in die Disco ü40 gehen? Macht man das jetzt wirklich alles per Fernsehen? Was ist mit den Kupplerinnen, den Tanten und ledigen Cousinen, die einen mit einer passenden Lebenspartnerin bekannt machten? Gut, das war bis vor wenigen Jahren so, aber dort, wo ihr lebt, ist das doch immer noch usus. Warum setzt ihr keine Anzeigen in die Tierwelt oder in sonst ein Blatt, das von den weiblichen Paarungswilligen zur Genüge aus eben diesem Grunde gekauft und gelesen wird?

Was kommt denn als nächstes? Arbeitslose Banker suchen treue Verkäuferinnen mit festem Gehalt?

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